给CHEESE打电话。她即将临盆。预产期是7月10日，不过她在电话里笑着说：“我觉得会提前。”
一直想着要写的信，终于动笔。
—— 起。


呐，宝贝。你现在还不认识我，也不知道什么时候我才可以来看你。亲手抱抱你。
我会是你的干妈。也许看上去没什么说服力，可是也不许叫我姐姐。

你的妈妈，是我在大学里很好的朋友。对我而言，她是家人一样的存在。
我跟她，并不相像。却知道可以一直走下去。
你以后的人生，也会遇到很多很多人。会有很多的朋友。有的只会陪伴你一段路。有的会和你一直走下去。
无论如何，可以遇见很多人很多事。就是人生的意义。可以合掌感恩。

不知道你是男孩子还是女孩子。
你妈妈说，你很乖，几乎没让她怎么辛苦。
我想着就可以微笑起来。
是。你的妈妈，是那样好的女子。
温柔，体贴，贤惠。我曾经那么担心她，总是为了别人委屈自己。
可是幸好，她遇见你爸爸。
你的父亲是我看过的男子中极好的。
细心体贴没有不良嗜好。充满童心。有担当和责任感。
所以我想，你会是非常好的小孩子。是带着许多人的爱，被许多人期待着带到世界上来的好孩子。
即使在你长大的过程中，会难过会哭泣，却不用害怕。因为有太多人爱着你，在你身后伸出手臂。
而。即使有千万人。都要记得，你的妈妈，怀胎十月含辛茹苦将你带来这个世界的人，她最爱你。
没有人比母亲更伟大。更美丽。

宝贝。我想你要成为明理孝顺有担当，乐观豁达，善待他人和自己的孩子。
然而这么多的期许，其实也只是想你好好的。好好的。

好孩子，你知道么，我们总是在自己的哭声中来到这个世界上，那样撕心裂肺的哭泣，也许只是为了在以后的人生中，可以笑着行走。
我愿你会是这样的孩子。

万福。

宝贝宝贝。


没有想到会拖这么久。整整一个月。
其实都想放弃了。
手指荒芜麻木。不知道要怎么来写。
那短短的半个下午，记忆很快乐，对现在的我而言，那么奢侈。

宝贝。
你。你。你。
都是。
两个字。多么合用的词。

于是一个月前那天之后我说，幸好。
幸好我刚来看过你们。就算有什么，也少些遗憾。

——写在开始。

刚拿到消息甚至还不能肯定会去的时候就打电话告诉了ILY，要她通知驹驹和00。近乎任性的要求她们跷课翘班出来见我。
没有想到最后是我，行色匆匆。

二零零八年四月二十二日。上海南京路。
约的是下午一点，却因为公事饭局一直拖延，时间一点点过去，心急如焚却无计可施。
赶到南京路已经迟到半小时，约在来福士，一直找不到，ILY和驹驹的手机信号都不好，话说不清楚，最后终于忍不住开始跟ILY发脾气。
可是再大的火气，在她扑上来抱住我的那一瞬，都烟消云散。只觉得水一样的柔软在心底弥漫开来。
呐，已经这样久了呢。

想想一年以前，我们还是保持着差不多每个星期都见面的频率，穿越大半个城市，逛街吃饭讲话。
即使在她离开之前给她践行，都恍惚觉得再见就在明天一样。
却一转眼，就快一年。

我仔细看她。都说一方水土一方人，曾经穿着打扮被我和女巫狠狠挞击的小孩，也渐渐成长了呢。上海的魔力么，笑。
眉目间的神情却仍旧是我熟悉的。宛如昨日。

然后就看到驹驹。我亲爱的小女儿。
说起来认识驹驹真的很久了，快要三年。一直说要见面，却也知道再早也得等她高考结束，怎么也没想到惊喜突如其来。

第一次见面。却完全没有陌生和违和。
是。我们写过那么多字说过那么多话一起经历了那么多事。我们认识彼此在认识之前。又怎么会陌生。

我抱住她，听她软软的声音叫我干妈。不着边际的说话。
看她挽着我的手笑容明媚，摸摸她的面庞，吻一吻她。心下觉得欢喜安然。

在来福士底下闲逛，然后等到00。
一直觉得和00遇见是很传奇的。当然，我一直觉得我认识家里每个姑娘都很传奇。
——恩，也许我该写一部懒夜此生传奇。

写到00是深沉感性不起来了。
这姑娘给我的印象是，打扮非常合我的心意。非常攻。
可是声音是多么多么的0204啊……这邪恶的世界OTZ
蹭着她请客吃甜品。嗳，真好吃真好吃。姑娘下次我来的话还要请我吃哦。笑眯眯。
不过下一个应该会是阿夕夕了吧。

然后。然后。
然后也没做什么。
吃东西，讲话，急急忙忙的送我去坐车。
中途还等我抽了五分钟跟某人碰面。

不知道是不是时间太短。还是平日太熟悉。离开的时候并没有太伤感，总觉得好像很快就能再见面。就好像ILY说的，好像还在成都。挥手再见，然后下个星期还可以见面。
却是千山万水。

呐。我很想你。你。你。你们。

原是如此。也许是多少年前，多少世前就已经注定。
这些人这些缘分。
不枉这一场。

你们都是我那么宝贝的好孩子。


[题外话：那天这三只还真是全部翘课翘班来的。呐呐，我很感动哦。]


[上海那些人。倾城之恋。之二。完。]

200805121428
这一长串数字。铭刻在骨子里。这一生都不要忘记。



我沉默了好久好久。

其实，也不算在沉默。
跟刚认识的人到处转发物资、志愿者、寻亲的信息。
跟更多的人传达着各式各样的消息。

只是，除此之外，什么都说不出来。

我该说一些什么的吧。明明那么痛。
却还是含着眼泪微笑。

我说抱抱。抱抱。
没有人在身边。给我哪怕一个拥抱。眼泪滑下来的时候，也只能自己拭掉。
自作孽。不可活。

变成了一只刺猬。
小心的行走。神经质一样把亲近的人刺的鲜血淋漓。
对不起。

日子变成黑白的。
不能看见一点点鲜艳的颜色。刺目的想要撕碎。却在看到国旗的时候潸然落泪。
生活变成只有两件事。
和地震有关的。无关的。

强迫症的厉害。
严重的睡眠不足。精神疲倦到了极点，却不能去睡。
无力感深重的充斥在身体每一个角落。
我该多做一点，再多做一点的是不是。
为什么没有去做。

已经不能再看任何伤亡的信息。
母亲说起陈坚。我悄悄的离开。
我以为我强悍到近乎冷血。
从来不知道原来我也会这么怕。这么这么怕。

一直穿着黑衣素服。全身上下一片纯色。
随时随地都会觉得眼泪会掉下来。
却也慢慢的，流不出来。

不能去回想很多事。人生没有如果。
后怕却总是缠绕。
如果我也突然消失，会不会有人记得我。
我再也不说这样的话。

不再轻言离别。
说了这句话的时候我对几个人轻轻说再见。
再也不见。
现世活报。幸好不是承诺。

妹妹在怀远，我出生的地方。
弟弟和高中同学在德阳。
这是我有在一次又一次打电话确认的人。
而更多的，我选择忘记。

如果认真一点，我认识的人只要扩展一个圈子，就会变成满目疮痍。
我无力承受。我只能逃开。
我们都是胆小鬼。


完全没有逻辑和意义的话语。
你们不用在意。
我只是累。很累很累。

以上。